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孟珍

  家中出現了一個影響我一生之的大事情就是我的父親得了癌症,再也活不了多久了。其實他已經在我國小六年級的時候動過一次手術,將肺切掉了三分之二。癌細胞終究在他體內蔓延出來。記得他打嗎啡打到急診室的醫生都不敢再打了,因為癌細胞侵襲到尾椎以及腦部。當時我並不是很懂什麼是生、死,我只知道父親常常會因為疼痛而半夜跑急診室,媽媽則成天擔驚受怕。我呢?對我最大的影響,恐怕是我的功課了。因為要常常幫住院的爸爸送補品,家裡面的氣氛也很惡劣,所以我也沒心唸書。

  一直到父親失去知覺,我才發現事情好像很嚴重。一個人,曾經是我心中最屹立不搖的支柱,就這樣躺在病床上,甚至不能為他自己做些什麼。我就想「人定勝天」這句話只是立志用的,人究竟勝不過天,連多增自己一點歲數都沒辦法。直到他嚥氣那一剎那,我才在病床前留下眼淚。我終於知道我已經沒有父親了,沒有任何人可以取代他,一個在我生命中渴望景仰、傚法的人,就這樣,永遠不會再回來了。我從來沒有這種感覺,直到我第一次面對死亡。誰能夠脫離死亡的轄制呢?人人皆有一死,不是嗎?回想到父親的奮鬥,我就不能不對人生打了很大的問號。

  父親是所謂的「流亡學生」,跟隨軍旅來台,身無分文,也無依無靠。才十七歲,在那樣的亂世中他憑著自己努力生存。在取得軍醫身份之後,他仍不斷上進,利用下班後去淡江大學念了英文系。他曾經因為沒有車資而從北投走路到淡水上學,也曾省學費一天只吃三個饅頭加個蛋。就這樣,他完成了學士學位,並且留在醫界工作。當他的軍醫同學紛紛開業時,他仍是安分的守在永康榮民醫院當個窮醫生,靠不多的薪水寄回台北養活一家四口。父親勉力在台灣生活,少小離家到死前都想回去看奶奶。如此壯年客死異鄉,一切的努力與掙扎還不是歸於塵土;我不禁問自己:那他這一生的意義在哪呢?我也問我自己,假如我也總有一天要死掉,那我為什麼要這麼奮鬥呢?

  於是雖然我努力考進台中一中,我的心中卻始終不能擺脫這個問題。我沒法自圓其說的要我努力,因為我想不出人從那裡來,要往那裡去;人生的意義在那裡。高一時我常常從麗澤樓的一端踱步到另一端,痛苦的思考這個問題,而不思其解。也因為父親過世後的人情冷暖,讓我對「人性」失望透頂,我就覺得人走到那裡都是人,人的本性中的醜惡面只會勝過善良面。對此我也感到痛苦,因為我不希望自己跟他們一樣,卻不能靠自己勝過我裡面敗壞的人性。我找不到人的出路,也找不到人生的方向。

  我相信耶穌,絕對不是傻傻的就信了,對我這個腦筋裡面一大堆問號的人,「耶穌為世人受死,為要將世人從罪惡中拯救出來」的故事,我得好好查證一下才能決定信不信。當時我參加台中一中校園團契的理由,不是因為我多瞭解福音,而是我發現團契的學長很和氣,也很喜樂。這個就可以說是傻傻的參加聚會了。不過我信耶穌,不是在我查考「耶穌的生平」圖文冊的結論,而是在高一時的一個基督教營會。

  在那個營會中,我依然是個問題小孩,一直問問題,我始終搞不懂耶穌為什麼來這世上,為什麼要為我們的罪死在十字架上,為什麼這一切會跟世界上每一個人,包括我,發生關連。

  我相信是神找到我,而不是我找到神。我怎樣也感受不到這位神的存在,當時我參加任何基督教活動,也是為了一群團契中的好朋友。我很喜歡跟他們在一起。記得有一天晚上我很謙卑的坐在台下聽講道。有一句經文深深的打動了我的心。這經文到現在我都還記得,在新約聖經馬太福音11章28節記載耶穌說:「凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息。」

  哇!我的眼淚就忍不住流了下來。所有的武裝與硬心都在耶穌慈愛的呼召前消失,祂真知道我背負的重擔讓我難以度日,祂也真願意愛我,並且我真實的感受到這位聖經中的耶穌與我同在。祂不再是一個與我無關的故事主角,而是用祂的愛呼召我跟隨祂。祂的臨在滿足了我的一切對生命的需要。於是在那個夜晚,我就在營會中決志相信祂,承認我的罪,並且接納祂到我心中來,因為我很清楚:再也沒有什麼人事物或是方法可以滿足我對生命的需要,只有耶穌與我同在我才能重享生命的喜悅與盼望。

  沒有喜樂與盼望的生命是愁苦與無助的。在我信主的這十餘年來,我愈發相信人對生命的需要,絕對不是道德或是修練什麼方法可以滿足的。我們人的一生,也絕對不是自然現象而已。假如花開花謝我們況且都會珍惜,何況是我們的生命呢?這生命在神的面前是有意義的,一旦人願意接受這救恩,就會發現世界在他面前有截然不同的感受與意義。

  我誠摯的邀請對生命有需要的朋友,我相信耶穌能滿足你一切的需要。我建議你參加教會或學校團契,相信耶穌不會令你失望。假如你想認識這位「生命的主」,歡迎你向你的基督徒朋友接觸,他們將會很樂意將這真理與你分享。



資料來源:福音見證集 

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